martes, 11 de diciembre de 2018

y probablemente yo debo callarme la boca sobre Jeremías, porque nunca nadie va a querer escuchar

domingo, 2 de diciembre de 2018

no estamos momentáneamente solos o acompañados.
solo estamos.
cuando aprendí a mentir fue cuando aprendí a disimular la incomodidad suicida que me producía el pensamiento "estás sola porque sos fea y mala". cuando aprendí a cortarme fue cuando aprendí a limpiar mis errores, mi egoísmo y culpa. cuando aprendí a coger fue cuando entendí que yo podía hacer cualquier cosa por esa atencion.
me puse en peligro incontables veces solo por ser abrazada por algún chico un rato.
hace unos días que mí mamá me comunico como realmente no me quiere en su casa y la entiendo.
esta de mas decir que por razones ajenas a mí, mí ingreso monetario es menor que lo necesario para alquilar algo. así que intento siempre encontrar un lugar donde dormir para no molestar a mí mamá.
lo que pasa es que nadie me debe ayuda.
cuando me dije eso a mí misma fue cuando caí en la cuenta como trate de ignorar eso.
yo pensé que por lo que me pasó a mí, el mundo me debía una disculpa.
como si un hecho traumático se pudiera borrar.
yo pensé que por mí desorden mental todo los que amo, me deben ayudar.
estoy avergonzada.
hoy estoy en este hostel de calle san lorenzo.
es lindo, casi se parece a esas pensiones que yo iba buscando ser querida.
tengo ganas de pedirle perdón a todos aquellos a los cuales yo les pedí ayuda o busque que me dieran su ayuda sin pedirla siquiera.
tengo ganas de ser perdonada y también abrazada, pero ya no puedo pedirlo.
busque el perdón, la comprensión y el interés en tantas personas, todas ellas equivocadas que ahora se que no puedo hablar con nadie si no es solicitado.
y los días se hacen largos, pero me siento liberada.
como si morir ya no fuera una consecuencia.
lo que  me pasó nunca se va a borrar, voy a cargarlo por siempre pero puedo guardarmelo solo para mí y nadie va a saberlo, ni cargar con eso.
no necesito más drogas pesadas, ni sexo a cambio de abrazos o cortarme la piel para sentirme limpia.
estoy sola, tan sola, que el reflejo en mí espejo cada vez se parece mas a mí.

solo necesito un abrazo
o no.

martes, 20 de noviembre de 2018

lunes, 19 de noviembre de 2018

un poema feo en un día feo

podría describir la hora dónde prenden
las luces amarillentas de la calle,
como pasan por mí cortina blanca
y se dibujan en las paredes en forma de sombras
las rejas de mí balcón,
sobre la esquina de san lorenzo y santiago
porque la vi en todos sus tonos,
sobre esas noches que parecen eternas,
bañadas de brillos lavandas
y yo saltando de vereda en vereda
con mí pollera tan corta,
cagada de frío,
siempre acelerada y
con todas mis palabras cruzadas,
las manos enroscadas en mí pelo largo
que casi toca mí culo,
borracha y enamorada,
completamente muerta, paralizada de amor,
por todo lo que está intensa,
finita vida de mierda
puede regalarme.
tarareando,
colgada del cielo azul oscuro
y viendo las pestañas de algún flaco
que me deja jugar con el
y luego soltarlo.

pero
elijo pensar en mí cama.
en la forma de mí cama,
en el tamaño de mí almohada,
las noches que pase contando calorías ahí,
el colchón con la sangre pegada,
la piel rebanada,
matias en mis sábanas llorando
porque yo no llene su fantasía de chica
o la rebalse.
en mí cama cuando los desniveles no
me dejan levantarme,
siento los hilos atandome a esta posición,
y la vida detrás de la ventana de congela,
y yo me congelo,
me inmovilizo con ella
pienso en mí cama y todo
lo que ella sabe guardar.

y es esa dualidad,
la chica eléctrica
la chica triste
lo que me enreda.

ninguna de ellas soy yo.



jueves, 29 de septiembre de 2016

🌹🌇 espacio de reflexión 🌇🌹






Una capa fina de polvo acaricia cada rincón de la pieza que me vio crecer y ahora me ve volverme cada vez un poco mas desconectada con la realidad.
Ni siquiera reconozco el desorden, veo la ropa enredada en el piso, el mismo piso que parece atraer las cosas a el y perderlas entre el laberinto de hojas y de gazas viejas con rifocina y sangre seca (¿con que me había lastimado?), medias con suelas marrones, billetes doblados,  toallas con olor a humedad colgadas en las perillas de los muebles (¿cuando me bañe?), los maquillajes abiertos pigmentando la madera de mi escritorio, los libros sin leer apilados en una esquina, talvez jamás lea otra vez, platos y tazas al lado de mi cama, un vaso roto abajo de las maderas -ahora recuerdo como me lastime-, una araña tejiendo su camino desde la punta de la cortina hasta la lámpara de techo, no recuerdo cuando abrí por ultima vez las ventanas,  siento lastima por las plantas de mi balcón, supongo que la lluvia las mantiene viva aunque no se muy bien si llovió y el olor a encierro combina con la oscuridad, solo se ve la luz por los huecos de la perciana, las sabanas se despegaron de mi colchón, que tiene una mancha bordo en el medio, ahora duermo con el colchón desnudó sobre ese forro duró que raspa  mis pezones pero al que yo me acostumbre durmiendo todas las horas que duermo, mi espejo me da una imagen borrosa de mi misma que me miro seriamente parada en bombacha, con una remera que solía amar pero ahora tiene la tinta de una birome desde el hombro hasta la estampa y mi pelo grasoso. Yo no era así, me digo, mientras estiro mis manos y veo las uñas largas con un esmalte desgastado, mis pestañas con decenas de pasadas de rímel son tan largas que dan sombra a mis ojos haciéndo que parezcan aun mas oscuros.
Me disolvi en mi habitación, me volví un mueble más y la soledad se evaporó.
 




miércoles, 1 de junio de 2016

¿Podes agarrar lo último que me queda?

Si tuviera mi vida
se la daría a mis hermanos
porque tenemos la misma piel,
la misma cicatriz
y nacimos en la misma ciudad
que nos pisoteo los sueños,

se la daría a mi hermana
porque tenemos el mismo pelo
enredando en las neuronas
y porque una vez tubo mi misma edad
y crecimos en la misma casa,
con la misma paredes y sabanas.

se la daría a mis tres hermanos,
que comparten la curva de la nariz,
la mirada inalcanzable,
y todos recuerdan a mi mamá embarazada,
yo nunca la vi así
y todos ellos me tocaron sobre la piel de su estomago.


-mil-cuatrocientos-cuarenta-



Se siente tan bien no dormir, mover los pies a los segundos que vas perdiendo, uno a uno, ya dejaste morir un cuarto de hora mirando la misma hoja moviendose en la rama y no es poético o filosofico, es tan inverosímil y trasmite nada, y sentir nada es como una caricia y un segundo menos es un instante mas de cordura, cada vez que parpadeo muere una parte de mi antigua yo así que pretendo que no necesito descansar aunque podría dormir por horas que se transforman en años que se van dejando una idea mítica y glamorizada de mi infancia.
Y desearía que todo fuera como antes cuando lo que yo escribía no necesitaba ser calificado como bueno o malo, cuando los adultos eran la seguridad en mi cabeza, cuando mi papa me sostenía por un segundo entre sus brazos antes de alejarme de su lado y dormía rezando por su inmortalidad.
Mierda, desearía poder dormir sin sentirme culpable, desearía levantarme cuando aun es de noche y acostarme cansada pero estoy tan preocupada por la plata, plata, plata, por los minutos que puedo seguir agarrandome los ojos y estoy tan preocupada en crecer como para cansarme y soy tan joven para ser así de vieja y quiero recuperar todo el tiempo que gaste pretendiendo ser una pendeja mal educada sin ambición, pretendiendo que mis responsabilidades era ser la buena hija y ahora estoy contando las monedas que ahorro con cada parpadeo que retengo.
Y ahora llevo mil cuatrocientos cuarenta y un minutos sin dormir.

miércoles, 25 de mayo de 2016

La nausea de no ser amado.



O aceptas que nadie te va a querer de verdad y vivís en una soledad verdadera o te conformas con un amor mediocre y falso.

Odio odiarlos porque una vez los ame tanto a todos que ahora los odio en la misma medida y me asqueo de mi misma.

domingo, 22 de mayo de 2016

Bella en la noche, bella en los sueños.

Besa el piso bajo mis rodillas, pasa el hilo entre mis talones y pegame a tu piel, contraste de melaninas , la suavidad y aspereza de mi cachete y tu barba, el sudor de mi tela de cuero pegada a mis tetas rebotando en tu visión y derrama el jarabe en mi boca.
Cuida de mi corazón por un momento y dejame saborear la cura antes de dormir porque podría dormir durante días después de este momento, podría desaparecer entre las sabanas sucias por la vergüenza y morir de hambre.
Y me siento desangrar cuando te vas pero quiero que lo hagas porque yo no estoy bien y vos tampoco, porque cuando estoy sola es cuando puedo vivir y la vida de a dos a veces no tiene sentido.
Por favor, señor, dame lo que necesito y dejame sola otra vez.

miércoles, 18 de mayo de 2016

domingo, 15 de mayo de 2016

Perdida de inocencia.

Me quede sin amigos, me quede sin nada a que agarrarme y la nada me agarra a mi.
Me sacaron todo de mi, hasta mi desapego con mi papá, el miedo de convertirme en mi mamá, la ansiedad de nunca poder hacer sentir a mis papas orgullosos de mi y dentro de mi quedo un espacio limpio para desperdiciar.
No tengo buenos o malos momentos, no tengo la desgana de vivir o la ambición de ser un icono, no tengo mas que la nostalgia.
¿Por que todo parecía como un paraíso de lejos, señor?
¿Por que entrar en la etapa en donde dejas de ser una niña y sos una joven adulta parecía un paraíso, señor?
¿Por que parecía un paraíso si es solo un espacio gris vulnerable y repetitivo?
Quiero volver a las noches de brillos con mis ojos de glitters bailando y mi pestaña postiza cayendo por la fuerza natural de la lluvia, quiero volver a besar en la pared a mi amiga mientras soy vista por todos esos chicos, quiero reírme de todo y leer sobre todo sorprendida, quiero vivir con miedo a morir y quiero sentir la soledad como un alivio otra vez, volver a correr por el centro con todos mis anillos en cada dedo apretados, volver a cuando podía morir siendo feliz y cuando todo lo que buscaba era ese momento en el podía sentir como era parte de un todo mas grande que yo, mas grande que vos y mas grande que el mundo.
Ahora todo es mediocre y repetitivo, sentada en la vereda en la sombría hora de las 19PM y las luces de navidad de la carnicería en mayo me doy cuenta que paso más de un año desde que me sentí bien conmigo misma y ya ni siquiera reconozco a la niña que empezó todo esto.

miércoles, 11 de mayo de 2016

No quiero hablar si no te interesa,
no quiero ser escuchada si no te interesa
y no quiero escucharte decir lo mismo dos veces.
No quiero ser tu amiga.
No quiero tener amigos.
Odio los amigos.
Odio a tus amigos.
Y no quiero tener la obligación de escucharte porque me aburrís
y toda tu tristeza es aburrida,
desearía que fueras mas tragicamente inusual.
Odio ser tu amiga.

jueves, 5 de mayo de 2016

Tratame duramente.

Arrancame de la cama cuando sea aun de noche y obligame a caminar por las calles demacradas por los años, cruzar los dedos con los chicos de la esquina que hablan rápido.
Puedo aceptar cualquier pedazo de vos que me des, en cualquier esquina y podemos pretender que nuestros sueños que nos mantienen pegados al suelo no son una mierda.
A veces la linea entre la realidad y la mentira se camufla, no puedo apreciar las diferencias, no puedo diferenciar las relaciones, las personas y lo que digo en verdad o mentira. Lo platónico y lo real es tan estúpido.
Siento mucho cuando olvido que los demás tienen problemas y trivialidades de esas, siento olvidar que son humanos porque yo no me siento así.
Siempre soy así de asquerosa con la vida, querido diario.

miércoles, 27 de abril de 2016

Toma todo de mi, saca de mi todo lo que quieras y hace lo que gustes con mi cuerpo banal.
Robame, vandalizame, comeme, enlechame  y dejame. Ya nada me importa.
Olvide todo lo que aprendí y me volví desechable otra vez, no tengo nada por lo que fingir. Ya no me importa ser la linea borrosa entre el bien y el mal, no me importa ser cruel y exigente, ya nada significa lo que una vez significo.
Dame toda la violencia que necesito para sentir y andate.
Llename y andate.
Y no vuelvas.

sábado, 23 de abril de 2016

Te llame porque te extrañaba pero cuando me hablaste te corte.
Te llame porque extrañaba lo mucho que pude sufrir cuando no me dabas bola, me hacia recordar que estaba viva.
Todo aquel que conozca el dolor en forma de placer jamas volverá a estar satisfecho con menos.

viernes, 22 de abril de 2016

Crueldad.

Me siento tan sola imaginando tu vida.
Tan avergonzada e infantil pensando en tu día.
¿Te levantas antes o después de las 12PM?
¿Tu mujer se traga el semen o lo escupe o solo logras tirarlo en su cuerpo algunos días?
¿Tenes una amante a quien idealizas o sos un tipo fiel, señor?
¿Alguna vez cruza por tu pecera el dejar todo lo que conoces?
¿Te drogas o sos adicto a otra clase de droga?
Te imagino en la ducha, con el agua caliente despertando tu entumecida espalda, las gotas recorriendo todo tu piel mientras levantas al cielo de tu techo blanco esperando encontrar lo que en el espejo no ves y sacando cuentas aceleradas del tiempo que falta para que tus hijos sean mayores.
¿Me equivoco, señor?
Me siento tan egoísta esperando ver que toda tu existencia cambie solo para tener una oportunidad, me siento tan esperanzada cuando la miras como si no importa y me siento tan triste cuando después la miras a los ojos y reís.


lunes, 18 de abril de 2016

Quiero ser una virgen por siempre.
Quiero tener lastimado mi cuerpo por buscar mi corona.
Quiero ser el sueño de toda una generación de ineptos.
Quiero toda mi inocencia pura como cuando era feliz.
Quiero poder emborracharme sin pensar que me voy a convertir en otra persona.
Quiero dejar de ser la bonita mentira que cree para ser la asquerosa verdad que soy sin sentir que a nadie le caigo bien.
Quiero dejar de sentirme culpable cada vez que soy egoísta.
Quiero toda mi sangre de vuelta.
Quiero toda mi juventud gastada de vuelta.
Quiero que mi pelo crezca y sentirme irrompible de nuevo.
Quiero mi torta, mis caramelos y mis helados sin sentirme un desecho.
Quiero ser hermosa.
Quiero morir sola y feliz.
Quiero todo lo mio de vuelta.
¡Devolveme lo mio!

domingo, 17 de abril de 2016

¿Alguien vive?
¿Alguien existe?
¿Hay alguien ahí atrás de las pantallas?
¿Que se siente vivir tan separados?
¿Se siente como si todo fuera una mentira?
¿Se siente algo o solo se siente el estar ahí vació de vida y emociones?

viernes, 15 de abril de 2016

Adoleciendo.

Quiero ir en tu auto sucio por la ciudad mágica y trágica que nos envuelve mientras escuchamos música de los setenta en repetición, con nuestras bebidas frías en nuestras noches húmedas de verano y cantar rápido sobre la canción que antes de conocerme no entendias, bajar en la estación de servicios y tomar un café mirando todas esas caras extrañas que se van y no vuelven, encerrarnos en el baño a prometernos la vida y la muerte mientras nos mordemos los labios unos a otros hasta sangrar, ir a la plaza San Martín donde los chicos de todas las clases sociales se mezclan para odiar todo y nosotros en un banco jugando con nuestros manos como los niños que nunca realmente dejamos de ser, ir a la casa de tus abuelos mientras ellos no están para meternos desnudos en la pileta de luces verdes y aguantar la respiración hasta quedar violetas, ir a un boliche de mala fama en el centro de Rosario, oscuro, caluroso y barato bailando en las tarimas mientras todos nos miran porque nacimos para ser vistos y se siente bien ser el centro de atención a veces y dormir en la parte de atrás de tu auto viendo el sol saliendo del espejo retrovisor y vivimos solo en esa noche para matar el tiempo que no sobra porque nadie en realidad tiene nada que hacer, vivimos para que después me devuelvas a mi realidad en mi casa.
Nunca vas a hacer el mismo si entras en el circulo vicioso de esta vida con ambiciones y palabras sin sentido.

sábado, 9 de abril de 2016

Estoy cansada de estar segura de que todo lo que hago esta mal, de sentir repulsión de todo lo que digo y solo estar pacifica debajo de mi piel.
Hay un sentido hermoso en mi forma de vida pero todo se reduce a ser solo una puta solitaria sin nada realmente interesante que decir que piensa con superioridad y tristeza.
Estoy cansada de jugar con todo lo que toco, estoy cansada de dormir en mis propias sabanas y de deformar todo lo verdadero.
Quiero estar cansada de amar a la persona indicada.

viernes, 8 de abril de 2016

No estas viviendo hasta que vivas para mi.

Intocable.

Me gusta estar encerrada en mi pieza todo el día con  el viento de mi balcón golpeando toda la piel que no tapo, me gusta bailar música basura en bombacha y maquillarme para quedarme adentro, me gusta pretender que estoy esperando a que alguien entre y se duerma entre mis almohadas y peluches, me gusta vivir alumbrada por luces de navidad en junio y me gusta jugar con mis juguetes, vivir en un mundo casi esotérico e impenetatrable de rosa, cargado de sexual soledad y me encanta vivir en mi pequeño lugar sintiendome sola y vacía.



lunes, 4 de abril de 2016

Nuestros corazones laten tan diferentes y es tan triste, cuando el tuyo siente el mio muere y es tan triste pensar que estamos en otro ritmo.
Y cuando yo amo vos dormís, cuando yo odio vos despertas y estamos perdiendo la oportunidad de nuestras vidas, estamos dejando pasar la divinidad que nos abre la puerta y extraño el sentirme suficiente, extraño sentir que aun había fe en nosotros.
¿Aun crees en lo que predicabas cuando eras un joven con las estrellas en los ojos, borracho y con la piel sudando expectación o todo fue una etapa?
¿Extrañas cuando eras solo una probabilidad y no un hecho?
¿Extrañas cuando había esperanza para un alma cargada de egoísmo y curiosidad?
¿Seguis creyendo en todo lo que una vez creíste, amor?
Porque yo no estoy tan segura.

miércoles, 30 de marzo de 2016

Amor en la parte de atras del auto.

Me gusta pararme cagandome de frió adelante tuyo con mi maquillaje corrido mientras te sacas la ropa de trabajo y dejas tu anillo de casado a un lado, señor.
Hable demasiado, perdón.

Cece no tiene amigos.

Primero le di la razón, como s i e m p r e.
Porque puedo sentir asco de mi misma hasta querer arrancarme todo esto que llevo encima con mis uñas y porque en parte tienen razón cuando dicen que puedo sonar egoísta, vanidosa, envidiosa y forra.
Le di la razón a su pequeño y hambriento ego, le dije que si y se que ella sabia que me tenia apretada porque aveces puedo hacer mucho por gente que no son nada.
¿Te robe? Si.
¿Te golpee? Si.
¿Te use? Si.
¿Te odie? Si.
¿Te mentí? Si.
Aunque sea no para mi es si, cuando todo da igual es cuando mas desagradable soy.
¿Hice eso que me decís solo para hacerte sentir un poco mal en tu pequeña, aburrida e insulsa pecera que habitas, amiga? Si. Por supuesto, porque sos lo único que me importa y en lo único que pienso.
Y siempre digo que si porque no se que mas decir. O digo que no cuando debería decir que si o digo no se cuando lo se, soy inmunda en mi belleza.
Pero después, cuando me saco el plástico pesado y pegajoso que cubre mis poros y deja mis ojos borrosos, después de que me saco la mierda puedo convencerme que no soy realmente una basura y se que nadie mas que uno puedo entender la pena que nos hace mezclarnos con lo peor, que nos hace decir cosas que no pensamos  y nos hace querer caerles bien a todos ellos con un esfuerzo que nos deja con la desgana hundiéndonos, queremos creer que les caemos bien porque nos sentimos sucios y contaminados de lo que somos cuando estamos solos, nos sentimos usados y olvidados por los que dicen querernos.
¿Pero que puede entender ella, mi ex amiga?
¿Que puede entender cualquiera?
Yo no te entiendo
y vos no me entendes.
Y no me hagas sentir culpable por ser quien soy en mi pureza por un segundo, no me hagas sentir incomoda e insoportable cuando levanto el plastico de mi cara y respiro.
No me odies, por favor.
O al menos no me odies demasiado.

-no confíes en la verdad-

Me arrastre a la idea de que el hecho que seas egoísta y egocéntrica era lo que nos hacia buenas amigas, pensé que si yo te dejaba ser vos en tu naturalidad aun cuando todo me molestaba me iba a permitir ser, ser cuando soy en verdad con todo mi toxico.
Supongo que esta bien para vos pisotearme contra el mármol buscando un entretenimiento y que esta mal mostrar un poco de mi melancolía.
¿Tengo que estar siempre feliz para caerte bien?


lunes, 28 de marzo de 2016

Siempre que escribo lo hago a partir de un recuerdo.
Me recuerdo a mi misma con tal vez cinco años pero no se, no importa era una niña y estaba hecha de preguntas, fantasías y curiosidades.
Me recuerdo a mi misma en mi vestido preferido, girando para mis papás y es bastante patético pero lo recuerdo tan bien.
Es como si solo pudiera pensar en eso: en el viento que generaba y levantaba mi vestido, en cuando paraba con mi espiración agitada y levantaba mi ojos a mis papás buscando admiración.
Y es todo.
No hay nada mas que eso.
Es todo.

viernes, 25 de marzo de 2016

Me cojeria a cualquiera que después me compre todas las oraciones de mierda que escribí y escaparme de mi vida narcisista y egocéntrica.